Parterapeut Maj Wismann: “Skilsmisse er en livsstilssygdom”

Når over halvdelen af alle danske ægteskaber ender i skilsmisse, er det ikke fordi, vi ikke vil hinanden eller anstrenger os nok. Det er fordi, vi har for travlt til det vigtigste her i livet; kærlighed, reproduktion og familie, mener parterapeut og sexolog Maj Wismann.

Maj Wismann - skilsmisse- interview

51 procent. Så mange ægteskaber fortsætter ikke, til døden jer skiller, men til skilsmissen gør det. Det er ikke i sig selv et problem, hvis bare alle gik gladere hver til sit. Men det er ikke tilfældet, mener Maj Wismann. Og faktisk er det slet heller ikke skilsmissen, der skiller folk ad, det er livet, som størstedelen af os lever det.

Vi har nemlig alt for travlt med en masse, som vi ikke engang har taget aktivt stilling til, om er vigtigt for vores lykke og trivsel, mener hun.

Vi lever over evne

“Vi bliver skilt fordi, vi lever over evne. Det gør vi både fordi, at det er blevet normen, men også fordi, at vi individuelt overhovedet ikke får stoppet op og taget stilling til, hvad det er for et liv, vi gerne vil leve. Er det nødvendigvis nu, vi skal gøre karriere? Skal vi have det hele på én gang? Kunne det måske være en model at vente med at gøre karriere, til børnene er ti år og i mellemtiden bare have et ’job’ for at få brød på bordet?”, siger Maj Wismann, parterapeut og klinisk sexolog.

Jeg har fuld forståelse for, at man som forældre har brug for at sidde og glo ud i luften. Eller glo ned i sin Ipad. Eller i sin bog. Eller bare gå tidligt i seng.

Vi kvæler kærligheden

Alt for mange mennesker lever nemlig som lemminger i det moderne menneskes hamsterhjul med en arbejdsuge på minimum 37 timer, hvor vi gerne vil brillere og stige i graderne på jobbet, samtidig med, at vi har løbetræning og fitnessforpligtelser og i øvrigt småbørn, som vi også gerne vil have skal have en god hverdag med engagerede forældre.
“Vi har bygget et samfund op, som bare ikke giver mening i forhold til at have et velfungerende parforhold og en velfungerende familie. Det fordrer hverken til, at vi formerer os eller dyrker kærligheden. Det lyder hårdt, men det er dét, jeg ser”, siger Maj Wismann.

Det er måden, vi lever på

Og det er faktisk slet ikke få af de par, Maj Wismann møder i parterapi, som er deciderede stressede, og de løber alle sammen hurtigere, end de reelt kan holde til.
“Rigtig mange af de problemer, jeg ser, i folks forhold, udspringer af måden vi lever vores liv på. Skilsmissen er livsstilssygdommen i parforholdet, som jeg ser det”, forklarer hun.

Det vigtigste kommer i sidste række

Der, hvor vi især økonomiserer med vores energi, når vi er så pressede, er nemlig i forhold til vores parforhold. For vi orker ikke andet.
“Det kræver virkelig meget af det enkelte menneske at have en hverdag, som de fleste har. Og har man så oven i hatten to eller tre børn, så kan jeg faktisk rigtig godt forstå, at det er svært at mande sig op til, at vi skal sidde og hygge os sammen, når først ungerne sover. Jeg har fuld forståelse for, at man som forældre har brug for at sidde og glo ud i luften. Eller glo ned i sin Ipad. Eller i sin bog. Eller bare gå tidligt i seng. For man har jo måske være oppe siden 5.30, og det har kørt på med den ene opgave efter den anden lige siden. Man er udmattet”, siger Maj Wismann.

Det kræver virkelig meget af det enkelte menneske at have en hverdag, som de fleste har.

Behøver du yoga tre gange om ugen?

Men måske er fuldtidsarbejde som lønmodtager ikke for alle. Eller måske var der et andet job, som ville gøre dig gladere, selvom det ikke var den slagne sti. Eller måske behøvede du ikke bage rugbrød selv eller komme til yoga tre morgener om ugen.

Hvem er Maj Wismann?

Hun er parterapeut, klinisk sexolog og mor til tre børn på 19, 7 og 1 år. Hun har gennemlevet en skilsmisse, og er i dag gift på fjerde år med sine yngste børns far. Hun har haft egen praksis i Nyborg siden 2006, og har desuden også både onlinekonsultation, -kurser og e-bøger.
Desuden udbyder Maj Wismann også syv gratis online-kurser. Læs mere på Websexolog.dk

Vi skal huske at udfordre de beslutninger, vi har taget. De behøver ikke være for evigt.
“Vi skal simpelthen gøre op med os selv, hvor det er, vi skal lægge vores krudt og nærvær. For vi kan ikke lægge det alle steder hele tiden. Kravene overstiger det, vi kan indfri”, siger hun.

Træf aktive til- og fravalg

Men hvis flere tager kritisk stilling til, hvad det er, der giver livet værdi i stedet for at forsøge at være en succes på alle mulige parametre, ville flere trives og færre formentligt blive skilt, mener Maj Wismann.
“Det ligger mig virkelig på sinde det her, for jeg synes, det er så ærgerligt, at så mange mennesker ikke lever det liv, de egentlig ønsker, og deres parforhold forliser, fordi de ikke har fået taget sig tid til at tænke sig om. – Stop nu op, for helvede! Tag nu stilling. Kig på jeres liv – er det dét, I vil? Hvis du kigger et halvt år tilbage, tænker du så, at det er den måde, du gider at leve på? Hvis ikke, så er det altså på tide at lægge en plan og tage ansvar for jeres liv og lykke nu, siger hun.

Betragt familien som en virksomhed

Rigtig mange lader stå til i deres familie- og privatliv, og accepterer mistrivsel på en måde, man aldrig ville gøre, hvis det var en forretning. Derfor kan det være en god idé at prøve at tage de professionelle briller med hjem fra arbejde og kigge familiekonstruktionen efter i sømmende.
“Man skal betragte sin familie, som man ville gøre en virksomhed og prøve at se objektivt på, hvad det er for en forretning, vi har gang i, i vores familie? Hvad er det vigtige? Hvordan ser det ud med ressourcerne? Og så må man trimme til, så det kan lade sig gøre at have en sund bundlinje. Og så skal man i øvrigt vide, at kærlighed kræver arbejde præcis som alt andet i livet”, siger hun.

Sæt spilleregler for at lykkes

“Kærligheden blomstrer ikke af sig selv, men det oplever jeg, at mange forventer, at den bør. Men du bliver jo heller ikke trænet, hvis ikke du gider at gå i fitnesscenteret. Man skal sætte nogle spilleregler for, hvordan vi skal lykkes. Ellers er det en utopi at tro, man gør det,” siger Maj Wismann.

Stop med at symptombehandle

Selvom de fleste godt ved, når der går lidt for meget leverpostej og træthed i den, og man kan fristes til at tænke, at man må tage sig lidt sammen – finde tændstikkerne frem til at holde øjnene åbne til filmaften og tosomhed og i øvrigt sige mere ja end nej til sex, så skal man lade være med at gribe til sådanne løsninger, formaner Maj Wismann.
“Det nytter jo heller ikke noget at putte sprinklervæske på en bil, hvis motoren er ved at stå af! Det er jo dét, der er problemet. Vi symptombehandler. Vi ser problemerne alt for smalt og prøver på at fikse de små revner. Men i virkeligheden skal man jo se på det store billede, og hvad det er, der skaber revnerne”, siger hun.

Bliv gladere og klogere

Uanset om man har knas i sit parforhold eller ej, er det altså klogt at give både sit forhold og liv et serviceeftersyn. Det værste, der kan ske, er, at I bliver klogere, og forhåbentligt også gladere af det.

 
Parterapeutens tips til serviceeftersynet af parforholdet.
  1. Find tid i jeres kalendere og prøv at sæt jer ned og kig på hinanden og spørg: ”Hvordan har vi det egentligt?” Og så bare vent på et svar. Det skal nok komme. Spørg: ”Er livet, som vi lever lige nu, dét vi ønsker?” Ja eller nej – det er rimelig simpelt.
  2. Hvis svaret er nej, spørg så: ”Hvad er det så, vi savner?”. ”Hvad kunne vi godt tænke os hen-holdsvis mere og mindre af?” Både i parforholdet og som individer. Og det må ikke blive en dis-kussion, når svarene kommer. For der er ikke nogen, der gør noget for at genere den anden.
  3. Læg en plan. De fleste af os er fulde af dem og lægger masser af dem på arbejdet. Vi gør det bare sjældent for vores parforhold. Start med det nemme – hvad er de lavest hængende frugter? Hvad kan gøre os glade og frigive tid og energi allerede i morgen? Og sæt så ind.
  4. Bestil tid hos en veluddannet og dygtig parterapeut – det er en investering i jeres parforhold. I stedet for at se parterapi som krisehjælp og sidste udvej, så se det som et professionelt serviceef-tersyn af jeres forhold. Det er også tosset først at køre bilen på værksted, når noget er helt galt. Det er ikke nødvendigvis for sent, men jo senere man gør noget ved det, jo større er risikoen for, at reparationen bliver rigtig dyr, eller at bilen måske står helt af.

Kilde: Maj Wismann

 

Lime.dk og magasinet LIME udgives i samarbejde med Netto