Parterapeut: “Det er ikke din mands opgave at gøre dig tilfreds!”

Din fortid har ekstrem meget indflydelse på, hvordan du er i dit parforhold, så lær din fortid at kende og brug den konstruktivt som voksen. Det giver en sundere og mere ligeværdig kærlighedsrelation.

Katrine Axholm - parforhold

I runde tal går halvdelen af alle ægteskaber i Danmark i stykker og et ukendt antal hjerter knuses.
Spørger vi Katrine Axholm, der har været parterapeut i 12 år, om grunden til de mange brud, falder svaret prompte:
“Mange mennesker ved ikke, hvad kærlighed handler om. De tror, den skal komme til dem fra et andet voksent menneske. Hvis du er som fleste mennesker, har du altså en forestilling om, at din partner skal anerkende, se og vise dig sin kærlighed på netop den måde, der virker for dig, så du føler dig elsket. Men så længe du har den forventning til ham, kan du ikke lykkes med kærligheden.”

Det handler om at elske sig selv

Ifølge Katrine Axholm er det både forståeligt og naturligt, at du ikke tager ansvar for dig selv.
“Engang var det dine forældres opgave at give dig opmærksomhed, omsorg og tryghed. Men det nytter ikke noget at have den afhængighed til et andet voksent menneske mere. Kærlighed i voksenlivet handler om at elske sig selv. Først når du elsker dig selv, kan du elske et andet menneske, for det han er, og ikke for det, han kan give dig. Det er din opgave at give dig dét, du har brug for i dag,” siger Katrine Axholm, der er aktuel med bogen ‘Bare vi ikke skal have tøjet af.’

Mønstret fra barndommen fortsætter i voksenlivet

Og hvordan tager du så ansvar for dit eget liv? Første skridt er at lokalisere, hvilke oplevelser i barndommen, der kan have præget dig og hvilke værdier, du har taget med dig ind i voksenlivet. Bevidst som ubevidst. For mønstret gentager sig i dag.
”Hvis du som barn blev svigtet, overset, afvist og forladt, søger du i parforholdet at hele de følelsesmæssige sår fra dengang. Du kopierer altså de samme uhensigtsmæssige dynamikker i dit voksne parforhold, som du lærte, da du var barn. Du søger heling i din partner, som skal give dig det, du har brug for, og som du ikke fik, da du var lille. Men det kan kærligheden ikke bære,” siger Katrine Axholm og fortsætter:
”Du farver nutiden med erfaringen fra fortiden. Du oplever verden gennem det filter, du som barn har lært at se verden og dig selv igennem. Hvis du har lært, at det er livsvigtigt, at du klarer dig selv, har du stadig det livsbillede som voksen. Også selv om det måske ikke er nødvendigt mere.”

Så galt kan det gå

Lad os tage et eksempel, der viser, hvor vigtigt det er at være bevidst om sin fortid i en nutidig relation. Du føler dig negligeret, fordi jeres forhold altid har handlet om din mand. Men din mand kan overhovedet ikke sætte sig ind i, hvorfor du siger, du føler dig overset.
“Hvis du er god til at indrette dig og please andre er det sandsynligvis fordi, du tidligt i dit liv har lært at gøre netop det. Du har ligget under for dine forældre som barn. Der kan have været sygdom eller alkoholisme inde i billedet eller dine forældre var på anden vis meget selvoptagede. Men som voksen når du til et punkt, hvor du ikke længere vil gå på kompromis med dig selv. Og derfor kommer det oprør, du har mod din mand i bund og grund til at handle om det oprør, du måske aldrig havde mod dine forældre. Du er ved at finde din selvstændighed og det er i sig selv godt, men i samme ombæring er du ved at smide forholdet ud med badevandet,” siger Katrine Axholm.

Hvem er Katrine Axholm?
  • Hun er psykoterapeut og tilbyder terapi med udgangspunkt i terapiformen gestaltterapi til par, den ene part i et forhold og til singler, der gerne vil finde kærligheden.
  • Gift med sin ungdomskæreste Morten siden 1995. Mor til to teenagere
    Har selv gået i terapi on and off i 20 år
  • Aktuel med bogen ”Bare vi ikke skal have tøjet af – kærlighedshistorier om parforholdets udfordringer”, Content Publishing

Katrine Axholm
Se mere på axholm.com

Tilbage til eksemplet. Forestil dig, at din mand er enebarn og forældrenes øjesten, fordi de faktisk ikke troede, de kunne få børn. Hele hans opvækst har de ubevidst stået på pinde for ham. Sammenstødet mellem jer er uundgåeligt: Du føler dig overset, og han er vant til at være midtpunkt.

Sådan tager du ansvaret hjem til dig selv

Når du har fået øje på det sted, hvor hunden ligger begravet, skal du ikke nødvendigvis fatte en skovl og grave hunden op for at se den længe og dybt i øjnene. Men du skal arbejde med din nye indsigt i dit forhold. Du skal altså beslutte dig for at fortid er fortid og nutid er nutid. Ikke alle mænd er nogle dumme svin, der kommer til at svigte dig som din far gjorde. Og når bølgerne går højt i dit forhold, skal du være opmærksom på, at det er fordi, du føler dig ramt følelsesmæssigt.

“I stedet for at have fokus hos din mand og hvad han gør eller ikke gør, så spørg dig selv, hvad det handler om, hvis din mand for eksempel taler ned til dig og dermed gør dig rasende. Handler det i virkeligheden om, at du opfatter hans ord nedladende, fordi eksempelvis dine ældre søskende aldrig tog dig alvorligt i jeres barndom? Du tolker hele tiden på det, din partner siger og gør og du reagerer på den tolkning. Og du gør det desværre på en måde, der passer ind i dit eget mønster,” fortæller Katrine Axholm.

Se på dig selv

Hun foreslår, at du trækker dig fra et skænderi, hvis du har brug for ro til at tænke efter, hvad konflikten i virkeligheden handler om for dig.
“Det er skide svært at være optaget af sig selv og kigge på sit eget, når du bliver ramt følelsesmæssigt. Det kræver, at du er vaks ved havelågen og hele tiden spørger dig selv: Hvad handler det her om for mig? Det er svært, men det er den eneste vej, hvis du vil have en sund og god relation til din partner og et harmonisk forhold,” siger Katrine Axholm.
Når du samtidig husker på, at din mand også gør de ting, han har lært, kan du bedre håndtere, at han er som han og gør som han gør. Du behøver ikke have lavt selvværd over noget, der i virkeligheden slet ikke handler om dig, men om ham. Han er ikke ude på at såre dig eller gøre dig ondt. Han gør det så godt som han kan. Præcis som du gør.

Hvil i dig selv

Hvad er det bedste ved at tage ansvar for sin egen lykke?
”Et forhold, hvor du elsker den, du er. Med fejl og mangler og blinde vinkler. Du er ikke afhængig af din partner. Du kan bare godt lide at være sammen med ham og være der, hvor han er. Gevinsten er altså at gå fra at være i et forhold, hvor du har brug for at din partner opfører sig på en bestemt måde, så du kan føle dig elsket, til at have et forhold, hvor du hviler i dig selv,” siger Katrine Axholm.

 
Sådan får du øje på uheldige mønstre

Når du har overblik over din historie, kan du gå ind og påvirke den og i sidste ende få et sundere og mere frit parforhold. Her kommer nogle værktøjer, der kan hjælpe dig med at få øje på mønstre, der stammer fra din barndom. Husk, du kun har ansvar for dig selv i jeres forhold. Din mand må ligge og rode med sin egen fortid.

  • Gå i terapi
    Hvis der er noget, der ikke spiller i dit forhold, er det optimalt at gå i terapi og få professionel hjælp til at lokalisere problemet, dets omfang og få værktøjer til at omdanne teorien til praksis.
  • Tænk dig om
    Ligger terapi ikke lige for, kan du ganske enkelt beslutte dig for at tænke dig om: Er der en rød tråd i din families historie? Incest, depression, alkoholisme, stress og depression, måden I håndterer problemer, forskellighed og udtrykker kærlighed, går igen. Er der andet, der løber i familien? Svigt, ensomhed, utroskab?
  • Tal med dine forældre og søskende
    Du kan også komme til en erkendelse ved at tale med dine forældre og søskende om din opvækst på godt og ondt. Var de meget fraværende, stressede eller var I konstant sammen som familie? Hvordan havde du det i skolen, med vennerne og hvordan forløb en evt. skilsmisse? Var du påvirket af dødsfald i familien, flyttede I meget, eller var I som familie meget anderledes end andre familie, du kendte?
  • Kig i fotoalbummet – og husk
    Sæt dig ned med familiens fotoalbum. Spørg dig selv, hvordan du egentlig havde det dengang. Hvad satte det i gang hos dig, at din lillebror kom til verden? At du mistede din bedste ven? At I flyttede eller aldrig flyttede?
 

 

Lime.dk og magasinet LIME udgives i samarbejde med Netto