Ta’ snakken: Sådan taler du med dit barn om sex

Den omtales ofte som "snakken". Den lidt akavede samtale om blomsten og bien med vores børn, hvor vi skal omkring alt fra how-to, prævention, følelser og grænser. Men den behøver hverken være meget pinlig eller noget, der skal tages på én gang.

Tal med dit barn om sex

I mange familier starter det med små, uskyldige spørgsmål. “Hvorfor har du en tissekone, mor?”, “Hvorfor er fars tissemand større end min?”. Det bliver henad vejen udviklet til “Hvordan kommer babyer ind i maven?” og “Hvad betyder det at knalde?”.

På et tidspunkt ebber spørgsmålene sikkert ud, og du er ikke længere sikker på, hvor dit store barn er henne i sin udvikling. Han har i hvert fald fået en kæreste, der hedder Ida, som han holder i hånden, når de går fra skole.

Det er måske nok ved at være tid til snakken – men hvordan taler man egentligt med sit barn om sex? Og hvornår? Først og fremmest skal vi skrotte idéen om, at det er én oplysende snak.

  • Guide: I bunden af artiklen finder du seks gode råd til at tale med dit barn om sex.

Forkerte ord er ødelæggende

“Der ikke er andre større emner, man anskuer og italesætter som engangssamtaler. Vi siger jo ikke, “nu skal vi have snakken om uddannelse” eller “at flytte hjemmefra,” siger Sabine Lemire, som er forfatter til bogen “Hvad er sex?”, der sætter fokus på netop dette emne.

Sabine Lemire, 44 år, er forfatter af flere bøger, b.la. ”Hvad er sex? – En bog om kys, knald og kærlighed til børn og deres voksne”. Hun er desuden mor til fire børn i alderen 11 til 20 år.

Når det alligevel forholder sig sådan, er det fordi, det er smaddersvært for os at snakke om sex.

“Det er jo et emne, hvor man både skal vise den unge, at man er der som støtte og til at svare på ting. Men også et emne, hvor man har lov til at have sit privatliv. Og det gør det svært at tage fat i,” mener Sabine Lemire.

Der flere grunde til, det er svært for os at snakke om sex med vores børn. En af dem er, at vi vakler i at finde de rette ord og så nødigt vil sige noget “forkert”, siger hun:

“Sex er ikke et emne, der er let at snakke om voksne imellem heller. Vi gør det ikke rigtigt. Bare det med ordene kan være kringlet for os. De forkerte ord kan jo virkelig være ødelæggende for samtalen, fordi de bliver for vulgære eller grænseoverskridende.”

Drop “engangssamtalen” om sex

I stedet for engangssamtalen gør vi klogt i at se det som en snak, der aldrig rigtigt slutter. Sådan lyder rådet fra den erfarne familievejleder og forfatter Lola Jensen. Hun opfordrer til en tilgang, hvor man kommer ind på emnet i små bidder, når behovet eller spørgsmålene opstår:

“At snakke med sit barn om sex og seksualitet, så det er trygt, informativt og ikke alt for pinligt, handler om, at det ikke er én snak. Det er mange snakke. Snakke, der fyldes mere på, som udfolder sig mere og mere.”

Lola Jensen, 62 år, er familievejleder gennem 34 år og forfatter af en del bøger om børn og familieliv – senest “Må vi så få ro!”. Privat har hun tre børn og syv børnebørn.

Tal med dit barn om sex - Lola Jensen
Foto: Privat

Det er okay at spørge sig frem

Det var også svært for Sabine Lemire selv at finde de rette ord, da hun skulle skrive bogen om sex til børn og deres voksne. For hvad kalder unge deres køn i dag? Og hvad er det ok, at voksne kalder dem?

“Selv nåede jeg frem til, at det føltes mest rigtigt og naturligt for mig at kalde kønnene tissemand og tissekone, når jeg taler til børn og unge,” siger hun.

Hvis man som voksen alligevel er i tvivl om, hvilke ord, der er i orden at bruge, når man taler med sit barn om sex, så anbefaler forfatteren, at man spørger den unge, hvad, de selv synes, er i orden.

Vidste du, at dit barn har temauge om sex i skolen i uge 6? Undervisningen er tilpasset klassetrinene, og temaet for uge sex 2019 er grænser.

Forældre anno 2019 er kønsforskrækkede

Bare spørg – det lyder både simpelt og logisk. Alligevel kan det være vanskeligt for de fleste forældre bare at spørge, når de står overfor deres store barn. Vi har nemlig udviklet en berøringsangst for emnet.

“Jeg oplever at kønsforskrækkelsen tager til. Forældre er i dag så bange for at sige noget forkert. For ikke give alle de informationer, de mener, klæder barnet godt på, eller for ikke at være helt 180 procent politisk korrekte. Og så får de enten talt for meget, så barnet lukker af, eller for lidt. Begge dele resulterer i, at barnet når teenagealderen og ikke er klædt godt nok på omkring sex og seksualitet,” siger Lola Jensen.

En del af forklaringen er, at voksne stadig har svært ved at forholde sig til børns seksualitet.

“Voksne bliver nemt akavede omkring børns seksualitet, både når det kommer til deres spørgsmål, konstateringer, lege og undersøgelser. Men børns seksualitet er en helt anden end voksnes. Den handler ikke om sex. Den handler om at undersøge verden for at lære, hvad den rummer. Det gælder naturligvis også kroppen,” forklarer hun.

Fakta om børn, unge, sex og seksualitet
  • Den gennemsnitlige alder for seksuel debut blandt danske unge er 16 år. Alderen for den gennemsnitlige seksuelle debut har stort set været uændret i over 60 år.
  • Omkring 25 procent af de unge har endnu ikke haft seksuel debut, når de fylder 18 år.
  • Studier viser, at næsten 7 ud af 10 piger bruger prævention ved deres seksuelle debut. Det samme gælder for lidt mere end 6 ud af 10 drenge.
  • Andre undersøgelser viser, at 3 ud af 4 unge har haft ubeskyttet sex med en ny partner, og at 7 ud af 10 unge ville have brugt kondom, hvis det kun var op til dem selv.
  • Ifølge Sundhedsstyrelse tror mange piger fejlagtigt, at drenge helst er foruden kondom, ligesom Sexologisk Forskningscenter har afdækket, at der hersker en forståelse blandt unge om, at kondomet er mandens ansvar.
  • Afdækning af unges spørgsmål til Sexlinjen viser, at piger oftest har ubesvarede spørgsmål om abort og prævention, mens drenge søger viden om seksuelle problemer, præferencer og praksis.

Vær autentisk og klar i spyttet

Ved at være mere uhøjtidelig og direkte omkring de spørgsmål, der kommer, svarer man dels på mere, og dels afvæbner og normaliserer man også det med at snakke om sex og seksualitet.

“Drop det perfekte og svar bare naturligt lige fra maven. Det er meget mere gavnligt for barnet. Det vigtige er at holde sig til, hvad barnet spørger om, og at holde svaret kort og simpelt,” råder Lola Jensen.

Man får kort sagt åbnet op for, at det kan være en hverdagssnak, som kan tages i sæt hen ad vejen.

“Det kan være, den fireårige spørger, om det er rigtigt, at det har været et æg inde i mors mave, og om der også var andre æg i maven. Et svar kunne være, at ja, der var mange, men det var jer, der stod i kø for at komme ud til os. Senere kan man fylde mere på og forklare, at ægget ikke bliver til et barn, før der er en sædcelle involveret også,” fortæller hun.

Start tidligt

Faktisk kan vi sagtens danne grobund for trygge samtaler, uden det er en regulær snak eller seksualundervisning. Det kan vi eksempelvis gøre med vores valg af bøger og vores tilstedeværelse, når noget handler om seksualitet.

“Man kan vælge billedbøger, som ikke kun taler om, hvordan baby vokser i maven, når barnet skal være storebror eller storesøster, men også taler om følelser og kærlighed. Bøger, som er illustreret med mennesker og ikke med dyr. Børn undrer sig over, hvorfor der pludselig er bamser og kaniner i bogen, når vi taler om, hvordan vores baby er kommet ind i mors mave,” siger Sabine Lemire.

I det hele taget kan det være rart at tage udgangspunkt i bøger, film eller serier, når man snakker om sex med sit barn, mener Sabine Lemire. Så bliver det distanceret fra at handle om ’dig og mig’ og bliver mere generelt i stedet.

“Hvis man ser en film, hvor det sker noget seksuelt, kan det faktisk være et godt sted at fornemme, hvor barnet er og et vindue for en lille snak. Føler barnet, at det, der sker på skærmen, er helt okay og naturligt, kan det være, det kommenterer eller spørger til noget. Men det betyder meget, om ens forældre begynder at side uroligt i sofaen og rømme sig eller pludselig må ud og skrælle kartofler, eller om de bare sidder og er helt afslappede,” siger hun.

Børn spejler sig i forældrene

Allerede længe inden, man når til at have deciderede snakke med sit barn om kroppe, sex og seksualitet, har vi nemlig lært dem meget.

“Børn lærer i virkeligheden allermest af vores eksempler. Hvis man aldrig nogensinde viser sig nøgen for sit barn, kan finde på at tage et bad med sit barn, leger vandkamp en varm sommerdag og den slags naturlige ting, som kan være med til at naturliggøre kroppen, så bliver kroppen noget underligt noget. Så lærer vi heller ikke børnene, hvordan en kvinde og en mand ser ud, når det ikke er på retoucherede billeder, som de møder senere hen i livet,” forklarer Lola Jensen.

Vidste du, at 20 procent af de unge, som søger oplysning på Sexlinjen, er unge over 25 år? Forskere mener, det tyder på, at seksualoplysningen i skolen ikke kan stå alene.

Hvordan tager du snakken med dit barn NU?

Hvad så hvis ens store barn har fået en kæreste netop nu, og man ikke er sikker på, hvor langt det er i kæresteriet? Og om det er klædt godt nok på i forhold til sex, prævention og sikkerhed? Ja, så handler det om at udvise en oprigtig interesse for det, der sker i barnets liv først og fremmest.

“Lad være med at være så fokuseret på den seksuelle del, og spørg i stedet interesseret til alle mulige aspekter af dét at have fået en kæreste. Det et virkelig fantastisk kapitel, barnet tager hul på, som det er godt at kunne tale om. Hvad laver man egentligt sammen, når man er kærester? Hvordan er det at have en kæreste? Er han/hun sød?,” siger Sabine Lemire.

Vis interesse uden at snage

I virkeligheden er det klogt at gå til det på samme måde, som man ville, hvis det var en god veninde, der havde fået en ny kæreste, råder Sabrine Lemire:

“Der ville man jo hellere ikke gå direkte på mere snagende spørgsmål og spørge ind til, om de havde haft tøjet af endnu. Det handler om at skabe en interesse og fortrolighed, som gør, at barnet, lige som veninden, føler, at man vil dem det godt og oprigtigt interesserer sig for, hvad der sker i deres liv.”

Du skal turde være lidt pinlig

Det hjælper også, hvis man som voksen har forberedt sig på sit store barns reaktion og på at være den, der er lidt pinlig.

“Hvis du er forberedt på den dér ‘Ej, mor…!’-reaktion, så kan du navigere i det. Så må du sige: ’Jeg ved godt, at det er lidt pinligt, at jeg taler om det her. Men nu, hvor du er blevet kæreste med Andreas, vil jeg gerne fortælle dig en lille smule om at passe på sig selv. Kan du give mig bare fem minutter, hvor du lytter?’,” siger Lola Jensen.

Har man sat rammen for, at det ikke er for at udfritte den unge noget, men at man bare gerne vil have nogle minutters lytning, så skal de nok høre dig. Selvom det er lidt kikset, vil den unge nemlig inderst inde mærke, at det er i omsorg, forsikrer Lola Jensen.

6 gode råd til at snakke om sex med dit barn
  1. Der ingen facitliste – hverken på hvornår snakken skal tages eller hvordan. Børn er forskellige.
  2. Start tidligt ved altid at være afslappet og åbent svare på barnet spørgsmål tilpasset dets alder.
  3. Svar på det, du bliver spurgt om. Kort og godt og uden metaforer om blomsten og bien. Børn spørger om, hvad de har brug for svar på, hvis de fornemmer, der er åbent for spørgsmål.
  4. Tænk det ikke som én snak, men lad det være en tilbagevendende snak.
  5. Jo mere afslappet du er omkring krop, seksualitet og sex, jo mere vil dit barn også være det.
  6. Giv det store barn bøger, film eller serier, der oplyser om sex og seksualitet. Det er ikke sikkert, barnet har lyst til at tale med dig om det, men det vil sikkert undersøge materialet på egen hånd.

Kilder: Lola Jensen og Sabine Lemire

Kilder: undervisningsportal.dk, sfi.dkcenterforboerneliv.dkskoleliv.dk

Lime.dk og magasinet LIME udgives i samarbejde med Netto